О мужской ответственности в отношениях

Регулярно встречаю у женщин точку зрения, что мужчина должен брать на себя ответственность. Да и не только у женщин. Многие мужчины эту же мысль транслируют. Мысль хорошая, верная в своей сути, вот только, как правило, все забывают про второй элемент уравнения – контроль.

Без понимания вопроса контроля невозможно понимание ответственности. Они неразрывно связаны друг с другом. Степень ответственности напрямую определяется степенью контроля. Базовое правило: если я что-то не контролирую, то и не отвечаю за это. Если контролирую частично, ровно в этом объеме и отвечаю.

Допустим, мужчина что-то сделал, что обидело девушку. За что отвечает мужчина — за то, что контролирует, т.е. за свои действия. За что он не отвечает? За то, что находится вне зоны его контроля — мысли девушки, её эмоциональные реакции. И совершенно точно мужчина не отвечает за такое абстрактное понятие, как «счастье» другого человека.

Чтобы было понятнее, доведём до абсолюта.

Полная ответственность при полном же отсутствии контроля – это ответственность раба. Полный контроль при отсутствии ответственности – модель рабовладельца, тирана и т.д.

Когда женщина говорит, что мужчина должен взять ответственность за её жизнь, возникает вопрос – а контроль над своей жизнью ты готова предоставить в той же мере? Если не готова, значит женщине нужен не мужчина, а слуга для исполнения собственных желаний.

Если нет готовности отдавать контроль, то и про ответственность речь не надо заводить.

Управление балансом между ответственностью и контролем, это критерий, по которому можно легко определить, на какой стадии развития находится человек – подчинённого ребёнка (любой ребенок находится в подчинённом положении), бунтующего подростка (все подростки проходят через бунт) или осознанного взрослого. Это мощнейший инструмент для формирования вашей реальности. Даже если вы не осознаёте это, реальность формируется по факту.

Для наглядности приведу несколько примеров с той же полкой.

1. Женщина говорит мужчине, «Повесь полку». Т.е. имеет место команда в настоящем времени, суть которой заключается в том, что мужчина должен перестать заниматься тем, чем он занимается, и выполнить чужую волю. Это именно чужая воля, т.к. если бы мужчине была нужна эта полка, он бы её и сам повесил.

2. Более мягкий вариант этой же фразы, «Надо повесить полку». Суть остаётся той же самой, но дополнительно возникает манипуляция «надо». Надо кому?

Оба эти варианта формируют у мужчины либо подчинённую модель поведения (подчинился, пошел исполнять чужую волю), либо бунтующую (не подчиняется прямо или в виде саботажа).

3. Оптимальный вариант: «Дорогой, мне надо повесить полку. Я сама не справлюсь. Как будешь свободен, повесь её, пожалуйста. Я тебе буду тааак благодарна!…».

Что в этой фразе присутствует:
– прямое обозначение, что то, о чем вы просите, нужно именно вам;
– показывается момент вашей слабости и зависимости от мужчины, это всегда греет мужское самолюбие;
– вы не указывается, когда и как делать полку, не забираете контроль;
– заранее даёте «сахарок» (буду благодарна);
– в идеале, после того, как задача будет выполнена, закрепить схему тем поощрением, которое любит мужчина.

Тем самым вы поощряете «взрослую» модель поведения мужчины.

Задайте себе вопрос, мужчину с какой моделью поведения вы бы хотели видеть рядом с собой? С моделью подчинённого ребёнка, бунтующего подростка или осознанного взрослого? Как думаете, у кого больше шансов в жизни добиться успеха, у человека с моделью поведения ребенка, подростка или взрослого? Какой вариант будете поощрять, такой и будет. Это же в полной мере относится и к саморазвитию.

(с) Роман Зеленов, 01.04.2018
– специалист в области здоровья, физиологии, практической психологии, «натурального» силового тренинга,
– автор текстов, методичек, обучающих программ

О себе | Услуги | Отзывы

Комментарии в ВК:

Ольга: Какой красивый и удачный – оптимальный вариант. Жаль, что в реальной жизни далеко не всегда работает.

Влад: «Как думаете, у кого больше шансов в жизни добиться успеха, у человека с моделью поведения ребенка, подростка или взрослого?»
Но у них же будет разная точка (понятие) успеха. Если каждый из них будет прокачиваться, то и достигнет макс. результата, не так ли? Кто-то станет отличным подчиненным и будет рад, а кто-то диктатором и будет тоже счастлив (если можно отнести к диктатором такое понятие).

Роман Зеленов: Ольга, конечно, не всегда. В реальной жизни вообще очень мало универсальных схем.

Роман Зеленов: Владу, невозможно стать отличным подчинённым, если у человека нет четкого понимания границ ответственности.

Ольга: Ром, а эта женщина так и говорит, «ты должен взять ответственность за мою жизнь»? Просто, не очень понимаю, как это возможно.

Роман Зеленов: Ольга, разумеется, прямо так никто не говорит. Это подразумевается. «Я с тобой, значит ты отвечаешь за моё благополучие». Ничего против такого расклада не имею. При условии, что соблюдён баланс.

Алексей: Как тут не купить туфельки, когда на весь магазин, «Милый, ну купи, а я вечером сделаю как ты любишь…». И все думают, «Вот это жена… вот это молодец»… Но никто не знает, что «как ты любишь» – это сраный борщ.

«Я тебе буду тааак благодарна!…» – мммм заманчивооо. Надеюсь, это не борщ? Но в реальности все по-другому….

Роман Зеленов: Алексей, реальность можно формировать по своему усмотрению. Не на 100%, конечно, но можно. Речь не о метафизике, разумеется. Речь о формировании нужных шаблонов поведения.

Надежда: Обычно волшебную фразу надо произнести раз 10 и то ничего не случится (даже если будешь благодарна не только борщом 🙈)

Роман Зеленов: Надежда, значит, у человека уже сформировался кривой шаблон. Возможно, сформировался давным давно. В юности, например. Очень много людей, к сожалению, останавливаются в своем развитии на уровне подростка.

Надежда: Роман, вот-вот, порой мой муж, как ребёнок или реально подросток.

Роман Зеленов: Надежда, потому что и модель ребенка, и модель подростка формируются автоматически, а вот для формирования модели взрослого нужно, чтобы или в детстве у ребенка был пример рядом, с которого он мог бы списать шаблон (даже если семья полная, это не слишком частое явление), либо он должен сам у себя формировать новую модель поведения. Мало кто этим занимается.

Надежда: Роман, мы – дети 90х, кто нами занимался 🙈 я папу только по утрам видела перед работой, вечером уже не дождалась (( в выходные то же самое, так было у многих 😒

Роман Зеленов: Надежда, так и я такой же. Поэтому и занимаюсь перековкой, в том числе, себя. До сих пор. И останавливаться не собираюсь. Нет предела совершенству )))

Надежда: Роман, Ваши статьи интересны, почитать и задуматься над многим 👍

Илья: Надежда, не хотите взять ответственность на себя, а не перекладывать ее на своего отца из девяностых?

Надежда: Илья, хочу и беру! Я даже оправдала его, что всем приходилось не легко)

Виктор: Очень интересная мысль 🔥🔥🔥

Мария: Охрененная жизнь и стооолько времени и людей – у одного бунтовать и считать что ему «не так сказали», а у второй – вечно задумываться, с какого бока или конца подойти и как сейчас построить фразу…

Роман Зеленов: Мария, вечно задумываться придётся только в том случае, если у вас отсутствует нужный шаблон. Если шаблон сформирован, всё делается автоматически.

Мария: Роман, а как его сформировать? Это, наверное, закладывается в детстве?

Роман Зеленов: Мария, основные шаблоны (нейронные связи), формируются в детстве, они наиболее устойчивые, т.к. с ними человек прожил бОльшую часть своей жизни. Практически у всех есть те или иные кривые шаблоны. Для начала, нужно выявить такие шаблоны, а затем, через осознанные действия, их менять. Процесс не быстрый, но оно стоит того.

Мария: Роман, я подумала, что шаблоны – это, так называемые, «установки» или что-то в этом роде… Но не нейронные связи, то есть что-то физическое, что в человеке заложено и зависит от питания, развития и всего такого…

Роман Зеленов: Мария, в психологии, а термин «установки» как раз оттуда, очень много придумано разных слов, за которыми прячутся банальные физические процессы. Подозреваю, это связано с тем, что основная масса психологов или плохо знают физиологию человека, тем более, физиологию мозга, либо не хотят вникать в суть. Любая привычка, шаблон, установка и т.д. имеют в своей основе устойчивую нейронную связь в мозге. Например, вы начинаете водить автомобиль. Сначала вы очень напряжены, мозг активно работает, но чем дольше водите, тем легче становится процесс и в какой-то момент он становится автоматическим. Всё, нейронные связи сформировались, стали устойчивыми, появился шаблон. Так же и в любых других вопросах.

Нейронные связи в человеке не заложены по умолчанию. Они формируются в процессе жизнедеятельности. Каждый день разрушается порядка 1 миллиона синапсов и столько же создаётся. По мере приближения к старости процесс разрушения ускоряется, а создания новых связей — замедляется.

Мария: Роман, спасибо большое… Все очень предельно понятно и интересно!!!

О себе | Услуги | Отзывы