Кто в семье главный?!

Недавно наблюдал любопытную картину. Семья – папа, мама, бабушка, дети. Мама сделала фреш и разливает его по кружкам. При этом, кружки выставлены в следующем порядке: мама, папа, бабушка, дети.

Эта, казалось бы, мелочь даёт достаточно много информации для понимания того, как выстроена иерархия в данной конкретной семье. Мама бессознательно позиционирует себя, как доминанта, что и проявляется в подобных мелочах.

Почему это является проблемой?

Если сравнить семью со стаей, то муж и жена – это доминирующая пара. Если эта пара действует согласованно, то остальная «стая» будет идти в русле действий доминирующей пары.

Смотрим на ситуацию, когда внутри пары доминирует женщина. Любой мужчина по своей сути склонен к доминантности. Это базовый инстинкт. У многих он подавлен в силу того, что мальчики воспитываются такими же доминантными мамами. Но от того, что инстинкт подавлен, он не исчезает! В итоге, мужчина в более или менее явной форме будет сопротивляться женскому доминированию. Если у мужчины с хорошим потенциалом собственная доминантность подавлена, то она будет проявляться в пассивно-агрессивной форме.

Простой пример с «не прибитой полкой». Жена «пилит» мужа, чтобы он её прибил (активное доминирование). Муж говорит, что скоро сделает, но не делает (пассивно-агрессивный ответ на доминирование). В итоге, если женщина «плюнет» и сама эту полку сделает, то конкретно в этой ситуации именно мужчина в итоге задоминировал. И это очень плохо, так как у него закрепляется шаблон, что пассивно-агрессивное поведение даёт нужный ему результат.

Если женщина сознательно или бессознательно пытается доминировать внутри пары, то практически неизбежен явный или скрытый конфликт. Остальная «стая» всё это будет считывать и в итоге рано или поздно, но обязательно произойдёт образование новых пар, одна из которых будет доминирущей. Стандартный вариант – пара «жена + теща».

Другой вариант, когда мужчина окажется внутренне слабее женщины и примет подчинённую роль. В таком случае внутри доминирущей пары будет согласие, вот только в самой паре доминантом будет именно женщина, мужчина будет в роли исполнителя женской воли и желаний. И дети будут срисовывать модель, когда именно женщина доминирует, а мужчина – исполняет.

Ну а так-то да, демократия, равноправие и прочие красивые слова. В теории. На практике всё несколько иначе.

(с) Роман Зеленов, 17.03.2018
– специалист в области здоровья, физиологии, практической психологии, «натурального» силового тренинга,
– автор текстов, методичек, обучающих программ

О себе | Услуги | Отзывы

Комментарии в ВК:

Елена:
Роман, в связи с этим, у меня вопрос. Как, по Вашему мнению, стоило расставить кружки, в каком порядке?

Роман:
Если кружки выставляются всегда так и каждый забирает свою по мере наполнения и не дожидается других пьёт, то о такое ещё представляется сколько-то обоснованным. Если просто сегодня выставил так, потом так, а потом вот так и всё равно все выпивают фреш одновременно, то значение у кого первый еда в тарелке – обнуляется.
А с полкой разъяснение просто огонь.

Роман Зеленов ответил Елене:
Кружки, это лишь частный пример, отражающий модель в данной конкретной семье. Если по самой схеме, то так: муж, жена, бабушка, дети по старшинству.
У бабушки есть важная роль — помощь в воспитании детей. Если она по иерархии будет стоять ниже, чем дети, она не сможет их воспитывать.

Роман Зеленов ответил Роману:
Роман, разумеется, на основании одного частного случая делать выводы неправильно. Пример с кружками — лишь пример. Хотя конкретно в той семье именно жена — доминант.

Александр:
Так все дело в кружках? (шутка). Мне интересно, что образуется в мозге ребенка, который наблюдает данную картину? Запоминая и укрепляя нейронной связью иерархических ролей в семье, создает свою картину социума. А как дальше это влияет на его собственное поведение?

Маша ответила Роману:
Роман, про кружки имеет значение именно как мама их расставила, это ее позиционирование себя в семье. Всё правильно. Я свою никогда «первей» мужчины не ставила и это бессознательно, но очень точно.

Маша ответила Александру:
Александр, много зависит от характера, если мужчина не согласен с ситуацией, он рано уходит от родителей и строит свою жизнь отдельно от родителей, а кому и так сойдет, они могут и в 30 лет жить с родителями, ничего хорошего их уже не ждет, на мой взгляд.

Роман Зеленов ответил Александру:
У ребенка формируется модель, шаблон иерархии в семье, в отношениях. Свои отношения он будет строить по шаблону, срисованному у родителей. До тех пор, пока не поймет, что отрабатывает чужой шаблон и не станет осознанно формировать свой собственный. Но многие люди этого не понимают до конца жизни. Так и живут по шаблонам, передавая их из поколения в поколение. Первый раз я с этой мыслью столкнулся в книге британского психотерапевта Роберта Скиннера «Семья и как в ней уцелеть». Во многом, она перевернула моё сознание. Начал пересматривать собственную жизнь и шаблоны, шаблоны родителей и так далее. Совсем иначе начинаешь смотреть.

Александр ответил Роману:
Вообще, важно ли какую модель получит ребенок? Понимаю, что объективно на этот вопрос не ответить, так как возможно очень большое количество вариантов развития ситуации. Но связи в мозгу формируются до 21 года и только после этого появляется возможность пересмотреть собранные шаблоны.

Роман Зеленов ответил Александру:
Какую модель получит ребенок — критически важно.
Связи можно формировать в любом возрасте. Чем раньше они формируются, тем более устойчивые. Как раз после 21 года сложнее изменить, т.к. уже появилась некая устойчивая структура. Примерно к 30 годам у человека формируется полный набор основных связей и поменять их очень-очень не просто. Даже если видишь, что та или иная связь «кривая».

Александр ответил Роману:
Важно, но это ведь случайность, дети не выбирают, каким образом их будут воспитывать и что им будут вдалбливать в голову. Поменять что либо в структуре связей можно лишь после 21 года, когда появляется состояние озадаченности и возможности «предвидения будущего». Какую модель выгоднее всего показать ребенку?

Мария ответила Роману:
Если по старшинству, то бабушка вообще должна идти первая?

Роман Зеленов ответил Марии:
Если по возрасту – да. По месту в иерархии – нет.

Роман Зеленов ответил Александру:
Да, дети не выбирают. В этом ответственность родителей. Если смотреть с точки зрения самостоятельных изменений, то всё зависит от человека. Кто-то и в 17 будет мудрее и умнее, чем другой в 60.

Людмила:
У нас другая иерархия: я – сын – бабушка. Сначала слушаешь маму, если ее нет – думаешь сам, если не знаешь – слушаешь бабушку. Постепенно спихиваю сына на позицию, сначала думаешь сам (в рамках установленных правил), но он пока сопротивляется, проще сразу спросить.

Роман Зеленов ответил Людмиле:
Нет, иерархия та же остаётся ) Если бы сын в иерархии стоял выше бабушки, то он ей бы диктовал, что делать. Просто вы приучаете сына к самостоятельности, за что вам лично от меня низкий поклон.

Людмила ответила Роману:
Роман, поняла. Да, всё верно. И спасибо)

Яна ответила Роману:
Роман, отличная теория, показательная 😊.
Что интересно, если жена будет ставить кружки иначе и давать мужу первое место на словах «папа здесь главный», ничего в модели не поменяется. Ответственность и принятие решений все равно у неё останется.

Александр ответил Роману:
И все же дело в кружках! (шутка) Возможно, я как-то не так подставляю слова, но говоря об устойчивых связях, я имел ввиду то, что лишь к 21 году (с точки зрения нейрофизиологии) у человека появляется собственное мнение, основанное на информации полученной от его окружения, которое он не выбирал. И меня все еще волнует модель которая будет выгоднее для ребенка, какая она?

Роман Зеленов ответил Александру:
Александр, да нет прямой привязки к 21 году. Насколько понимаю, вы оперируете цифрами, взятыми у Савельева. Вот только он говорит лишь о том, что к 21 году полностью заканчивается формирование мозга. Это никак не означает, что именно к 21 году у человека появляется собственное мнение. Оно и в 70 может не появиться.

Какая модель выгоднее для ребенка полностью упирается в то, какой ребенок, какой у него задел.

Александр ответил Роману:
Я оперирую цифрами, взятыми у Курпатова. Я не имел ввиду, что у всех оно появится, за примерами далеко не нужно ходить), я писал о том, что до формирования того самого мнения, человек даже не поймет, что с из себя представляет его картина мира. А что значит «задел у ребенка»?

Роман Зеленов ответил Александру:

«до формирования того самого мнения, человек даже не поймет что с из себя представляет его картина мира» – с этим согласен.

«что значит “задел у ребенка”» — характер, интеллектуальные способности, стрессоустойчивость, агрессивность и т.д. Исходя из набора данных и нужно строить стратегию. Универсальных рецептов нет.

Александр ответил Роману:
Мне кажется, эти параметры и появляются в процессе воспитания и взаимодействия с социумом. Какой-то замкнутый круг. Первичный опыт ребенок получает именно из семьи, далее внешние факторы, мы ходим по кругу и не знаем какой билет брать, прям как на экзамене в школе, что вытащим, с тем и жить. Я, конечно, не понимаю устройства восприятия людей, но тут есть о чем задуматься, спасибо.

Ольга:
Хороший пост! Спасибо! У меня был период, когда сок наливала сначала детям, мужу, себе. И если копнуть поглубже, я и жила только детьми. Подстраивала свою жизнь под их. И, конечно, они были главные для меня и в моей семье.
С полочкой тоже всё жизненно. «Плюнула», пошла сама сделала. Потом перестала и просить, просто делала сама. Чем вызывала агрессию со стороны бывшего мужа.

Иван ответил Александру:
Александр, восприятие не статично и ранее воспринятое может быть пересмотрено, и выводы сделанные тогда пересделаны. Но большинство не заморачивается «всяким там самокопанием» и к середине жизни становятся статическим человеком, с которым практически не интересно ни жить, ни общаться в долгосрочной перспективе. Так что, не придумывай себе замкнутый круг)) а то сам вдруг в это поверишь. Самосбывающиеся пророчества, они такие.

Мария ответила Роману:
Роман, у меня такой вопрос назрел. Что должен делать мужчина, чтобы «доминировать»? Может, что-то в плане материального обеспечения? Или только то, что он родился с чем-то между ног, уже автоматически делает его мужчиной и ему должны сок первому наливать?))

Роман Зеленов ответил Марии:
Разумеется, доминантность, это не царский титул, передаваемый по факту рождения. Два ключевых параметра доминантности — ответственность + контроль. Женщины очень хотят, чтобы мужчина принимал на себя ответственность. Но без возможности контроля. Ответственность без контроля — это модель раба. К доминантности вообще никак не относится. Контроль без ответственности — модель тирана.

Алёна:
Любопытный пример. Я с детства отслеживала момент, кому первому мама наливает чай или ставит тарелку на стол. По наитию я ощущала важность этого ритуала. И первый был папа. Парадокс в том, что во всём остальном в семье доминировала мама🤔
И все конфликты у нас с ней были на почве того, что я нахожусь не в доминируюшем положении с мужчинами, как правильно было в её картине мира. А вот первая кружка – папе… В чём подвох?

Роман Зеленов ответил Алёне:
Выше Яна как раз написала на эту тему: «Что интересно, если жена будет ставить кружки иначе и давать мужу первое место на словах «папа здесь главный», ничего в модели не поменяется. Ответственность и принятие решений все равно у неё останется.»
Скорее всего, как раз из этой серии.

Алёна ответила Роману:
Это если она осознанно, зная эти правила, поменяет иерархию расставления кружек. Тут я с Яной полностью согласна. Но вопрос в том, что мама не задумывалась над этим. Как будто это её бессознательное тут работало🤷‍♀

Роман Зеленов ответил Алёне:
Это может быть и шаблон, а может бессознательная игра. Женщины часто прекрасно «интуичат», действуют на уровне бессознательного. При этом, если спросить, почему делают так, а не иначе, объяснить не смогут.

Алёна ответила Роману:
О, вот этот ответ меня полностью удовлетворил👍 Благодарю!

О себе | Услуги | Отзывы